昨天23:20开始睡觉，虽然我喷了舒眠喷雾，然而还是，睡不着，闭上眼全是流程和火花，睁开眼是安定无比的夜影，似乎关上灯，就不再近视了，比白天任何时候都要清晰透亮。可我还是懒得爬起来记点什么，希望那些火花不会在黎明前熄灭。

接下来的每一天，都会是这样累心的状态。如果说，之前还会为了“忙碌这件事意义何在”的问题犹豫不前，那现在就是走上不归路了，被日子推着一步步逼近，橙色封皮本子一页一页往下写着。忘了？其实那是很久以前的想法，如同童年便想要开玩具店、想要卖咖啡、想做电台主持人一样，“开始的开始”，尽管向现实妥协了很多，尽管有时痛感让人迷茫了，但当那些事一件件擦身而过，却还有一件正在明朗，就在手边，忙碌一下便还有希望体验“最初的梦想”，也许“忙碌”本身就是忙碌的意义。

我的秀不是一场奢华的典礼，别人在乎的环节我可能完全无所谓，我精心的段落也许别人无动于衷，一如一直以来我的基调。但好在这次终于是我的秀，我可以不顾一切在乎自己的感受，我有亲爱的你你你们陪我情绪波动，其他人偶尔愿意尝试感动，这已足够。

力宏，距你5天，距大秀32天。所有倒数都很有意义。

    见到璐的时候，她穿着米黄色的婚纱，正在做新娘妆的收尾工作。

    这间小屋，我从十几岁时开始再熟悉不过的小屋，现在重新粉刷过，铺着大花色的床品，墙上动人的生活照是某人拍的，是我所不熟悉的近几年的时光。 璐像我以前认识的那个利索、能干的女孩一样，接电话、给帮忙的朋友发待办事项清单，有条不紊操持着自己的大事件。

    就这样，我在5月底很郑重地回到了青岛，做这件从十几岁时就想到过的事，想来是那样具有仪式感。整个婚礼简洁却充满细腻的心思，我远远地望着甜美的璐和第一次见到的她的他，在不熟悉的人群里悄悄地澎湃：她笑，我透彻地笑，她泪，我湿润了眼，谁也不会发现，这里有个女孩像孪生姐妹般同步着所有情绪。同桌的初中同学望着我这个隔壁班的女孩，试探着问，你是从北京回来参加这个婚礼的？听到我轻描淡写的答案，脸上透出努力掩盖的惊奇。也许难以理解吧，我是璐的铁磁，16岁时，我是存在于某段回忆里的人，把这场婚礼当成这么大的一件事。

    我帮不上什么关键的忙，璐，看见青岛的她们根据安排为你忙前忙后，我怎么努力也只能打打下手；我从他们口中了解你的近几年，我很惭愧那么多的不容易，我却不能够陪你经历；我想用力地抱你，可我甚至等不到晚上最热闹的时光就匆匆赶火车走了。我能做的只是回到这里，穿着简单的、不如想象中隆重的花布裙子，陪你绽放这最美的一天，像十几岁时想的一样。

    我怀里揣着刚刚翻出的旧照片，16岁生日那天，正往璐的脸上涂抹我的生日蛋糕，我的头发像男孩子一样短，璐的鼻子顽皮地皱着，仿佛听到她的甜美唱腔，歌中和现实中的《雪人》，我们共同的双层316巴士的上层后排……

    一切回到最初的简单。

    16岁的交集，能不能持续热烈，不去管它好不好。

     从上周四开始，我自打去年9月份攒过来并一直绷着的这点工作热情，基本上土崩瓦解。那是个偶然的起因，却是很久以来一直都没解决的必然，总之周四那天，我相当的失魂落魄。

     后来我发现，抑郁绝对不是周期性的问题，而是常态，我已经陷入了一定程度的病态焦虑，不管是工作还是个人的事，总觉得有无数的事情就要来不及完成或者极不顺利。躺在床上一件一件地过电影，觉得无助，觉得自己样样失败，觉得不知所措，觉得常常想哭。

     昨天早上，我拎着一大堆的东西在幸福大街刚浇完水的绿化隔离带上滑倒，成双膝跪地的状态，两手是泥地追上一辆出租车，我一整天都没找到自己。

     幸福大街不幸福，我在精神上single着，这说法是不是很可笑啊。

     经侧面提醒，似乎这篇儿也算不怎么高兴的，尽管我自己不这么觉得，还是挪过来。

     对于2003年4月1日的那个瞬间，不知为什么总是印象极其深刻。

     那一学年，是我和阿紫紫独处的日子，那时我们都处于人生中很前不着村后不着店的阶段，针对正常的大学生活来说多少有些偏离。在宿舍楼的西南角落，一个小小的屋子塞着两套上下床，我们常常各自倚着各自的一面墙，盘腿坐在各自的上铺，边用本儿机上网边有一搭没一搭的说话，下铺没有人，屋子上半部分升腾着两个小妞，现在想起来真是不可思议的结构。

     那天晚上似乎也是如此的景象，而我塞着耳机在听音乐广播。大约八九点钟，一首歌结束后背景音乐突然停了，男DJ说，现在播报最新收到的消息...就在两天前，一声闷响，我们窗前也曾飘落一个年轻女孩的生命。

     所以我的表情有点漠然当时。

     等我回过神来，我才意识到，我对张国荣几乎还不怎么了解。

     后来，我去影协电影院的纪念专场重看了一遍《霸王别姬》，在程蝶衣的身上突然悟出点跟自己相关的特征，比如爱一个事物爱到别人不可理解的痴；一遍又一遍听手里唯一一张他的CD，发现小时候怎么都听不惯的声音这才听出了道道；开始每次KTV都与河马《深情相拥》。

     看MV里的一袭白衣和嘴角带着难以名状的浅笑的面容，开始感到心疼和惋惜。在有些人身上，年龄和性别似乎真的没什么必要，因为它化身什么，便是什么，它原本就不属于这个俗气的人间。

    亲爱的，我也许要走远了。

    周一晚上的短信，是我鼓了半天勇气才发。在那之前，很多人劝我现实一点，我自己也想到了可能的结果，可是要直接放弃了，还是不舍得。所以，努力往好处想着、放轻松着，给你发了短信。“有没有什么要帮忙的？”我提前给自己准备了台阶，没有直接问。然后我看到你的回复，然后我还是愣住了，然后我就哭了。

    我从十几岁时就想好的，无论在哪里，也一定要去你的喜宴。从第一次知道你和他的相识，我有多么高兴，我会看着你的博文和照片乐得发呆，就仿佛是自己找到了那样的好男人。从你08年初第一次告诉我你的喜讯，告诉我可以做你的伴娘，我打心眼里激动得不行，即使别人说路远、不现实，我也没有过任何迟疑。因为，我选朋友好认真，我会把每个时期最好的朋友封存在最宝贵的位置，永远不替换，而你，一直在那里。

    也许怪我吧，我常常反省，是不是没有让你知道这一点？我以为我做得足够明显。

    离开青岛之后，每次回家，即使别人都不见，我也总要先问你有没有时间见面；你一直没有时间见面，我就自己坐车跑去你的同学聚会只为了跟你呆一会儿；过年的时候，我会假装是个小大人儿似的，跑去你家看你和爸妈；你来北京出差，我拉上某人带你去吃饭、去唱歌；我去国外出差，还带了小玩意等到回家的时候送你；我教我的某人记住你的名字，告诉他这是我最好的朋友，要对她很好要和我一起想念她。

    可你恐怕还是看不到，不了解。每个长假，你要去外地玩儿、要回老家、要在家里吃饭、要和其它同学聚会，我总是你日程表的末位。我提议了很多次很多次，到现在也没能见到你的他。你再到北京，见了很多同学，却完全没有让我知情。你也许觉得，离得远了，就要没有共同话题了，就慢慢淡了？或者，你从未觉得我是对的人？

    我一直在替你着想的：经历不一样了，那么见面时我避免谈工作和外地的生活；你和你的他没有时间见我，也许你们真的太忙太忙，谁不利用假期办些事呢，又不能总为了我这个外地回来的人打乱自己的生活；我太主动，这让你有压力，也许你不喜欢这样……我的一颗全心从来没有变过。

    直到这个春节，我实在有些撑不住了。你说前三天都在亲戚家，初四有事，得往后排。这我和往常一样理解，于是初五上午约你，你说下午要和初中同学聚会看老师，等结束后找我。然后我就等啊等。妈妈说，别等了，估计不会找你了。我还在等啊等，上两次就都没见着，回来一次不容易，你既然说了就一定会找我。我等啊等，盯着手机宅了一天，直到晚上在网上看见你的头像亮了……我郁闷得手足无措。

    第二天早上，你打了电话来，推迟的婚礼5月底真的要办了，说如果我回去就让我做伴娘。这话听着着实有点别扭，不过我还是很激动做你的伴娘，和上一次你说时一样，和每次想见你的心情一样。不过这一次，我认真反省了，我回忆了和你的所有事，我打算再一次说服自己，就当，又是一次误会。我想好了要穿的衣服，安排好了休假计划，期待着那一天。

    于是……

    3月16日，周一，你在回复的短信里说，找了表妹做伴娘，这事，从2008年初开始，我确认了一年多了，没有迟疑，现在发现是自娱自乐。你说，我没请演出人员，你来壮壮门面吧。亲爱的，你那么漂亮，唱歌好听，那么多朋友，老公贴心，不需要壮门面，反过来，你曾经是我的骄傲啊。我不是渴求一个重要角色，我只是一直以为这应该是挺严肃的一件事儿，不会随便说说而已，我是说，如果我是你的“好朋友”的话。

    而我，从此以后，也许再没资格做谁的伴娘了，在我即将的大事件上，很久以前就为你安排了一个环节，现在我没有勇气说了。

    某人让我不要再傻了，想想远的、近的、萍水相逢的、让我愉快的他们和她们，不应该再把所有问题都算在自己头上了。

    我写下了这一大篇字儿，给自己一个交代。

    亲爱的，这次我要走远了，你还会永远在我心里那个永不替换的位置。是的。

     暖气结束前，我见到了徐小白。

     说实话，这仪式感来得很突然，在此之前对她的了解仅限于《时尚》、“到位和给力”以及几张开心里的照片。当她说准备好了眼影衣服和心态，我却还不知道从何下手。

     不出意料，对此妞的印象非常深刻，属于眼神和个人风格都很清晰的那种，了解更多背景情况之后，发现也不是仪式感这么简单，感觉有些奇特：明知是头一次“网友”见面，却好像一边吃饭一边看着一个活生生的自己的镜像，在平行世界里的那个自己迎面走过来了。
     当然，不排除，这是主观意识上努力寻找仪式感的结果。我忍不住又要跳出来在旁边看着自己了，真讨厌。
     我对人家描述徐小白的原话是，她仿佛是我许多个人生岔口中，我几乎就要选择却最终没有选择的那条路。比如，音乐学、媒体、酒店琴师、驻唱……已经小小迈进了一只脚，却因为更多的借口收回，转而去了不相干的方向。情不自禁又要想起莫文蔚的歌词了，“我没选择的分叉，最后又由谁到达。”去了平行世界的自己，化身眼前一个从未见过的小姑娘，转过头来说，你的那个选择，喏，就是现在这个样子。
     所以我心中波澜万千，话到嘴边，又找不到合适的表达，年龄已经让我表象安定祥和，两个MM笑声如铃地说，RU你看起来真踏实稳定幸福。那一刻我也不知该如何解释自己曾经怎样、骨子里怎样、内省得怎样，我最近才刚刚感受到了年龄。

     应该说，我并不算老，也许是内省让人从不够复杂的经历里品出了足够丰富的素材。我开始在脑子里唠叨那些陈旧的岔口，那些在当初看来是那么关键、那么不可逾越的艰难选择，那时候要做一个决定，总觉得要和说不定就会惊天动地的人生挂上钩，思前想后，承受反方的压力，寻找足够多的理由说服自己。很多很多年后，当我长到离它们足够遥远的年龄，回头看去，原来，怎样选择都是可以的，怎样都能活得好好的，每种人生都挺精彩的。这样想来，没有什么选择或者岔口，会重要到让人喘不过气、过不了坎儿，强求也就没有意义了，不如统统顺其自然吧。

     在我20岁的年纪，也没想到自己2009年的状态，我以为我会独自很久（因为说实话我并不害怕一个人待着），我以为我会是游离于常规幸福之外的那一类奇特的人，我以为我会从事不需朝九晚五的自由式工作，直到身心松弛地眼望远方时，有些选择来到身边，于是生活就变了，选择们只是水到渠成的事。

     所以，只管放松放心地往前走便是，谁知道哪个分叉不会遇上有意思的人和事。

     遇见徐小白，则是意外的bonus，除了清晰的个人风格，我看见了原本没机会见到的其他选项，这是不是着实得劲儿呢？

其实我对某些感情很没有自信，

我了解错过了多少，

我了解全心之后的患得患失，

我试着惯常地自拔，

我试着在那之前就做好免疫。

于是我呈现说相声一样的调侃态度。

可那感受如同牙痛，

思绪稍有空闲便嗞嗞拉拉游移出来，

像藏于盒子里的魔怪，

扭着腰肢在面前形成雾状形体。

用力便打散它，打散又能怎样？

它遵循着守恒的定律。

我担心你离幸福太远，

我也担心你离幸福近了便离我远了。

我没想到12:30到13:00之间有这么多人，不过我也无所谓。

建行小小的厅堂里，许多大妈来交水费，

为什么大多数人焦躁地走来走去，座位全部空着。

我选了左数第二个位置坐下，只感到头顶以上如地铁站般行色匆匆的气氛，

掏出提前准备好的小小说集，耐心阅读。

在2月明媚清冷的午间，遇到凝望大海的伊帕内玛女孩。

周末早上，赶在9点半前起床，去幸福大街路口的麦当劳吃早餐，
全餐和麦满分，共享一杯咖啡，几乎成了常规。
天气好得不行，天空蓝得耀眼，
窗边的位置有来自两广大街的充足光线，
远处有6个中学生边飞快地摆弄魔方、边说笑啃着汉堡，
你说你突然就觉得心情很好，
仿佛年轻离得那样近。

 

续了杯咖啡，就此暂别，
舒缓的背景音乐里，远远看着背影，
在斑马线上等信号灯亮起，模糊于人群当中。

 

生活如此，
我选择了踏实，
可不可以附赠温存？
经过广场中心，
东边射来的阳光，
直勾勾地透视了我的心灵。

有时候我觉得faye对我的影响过于深远，

这影响不体现在表象，

我16、17岁接触到faye，不算早，

我困扰和思考的年代是faye的音乐伴我，

我甚至用faye的寓言串起自己的悲情式初恋。

有些东西已经深入骨髓，成了我自己的特质，这才更甚。

谁知道，也许本来我不会这样长大。

 

今天，我要纪念的是“朵朵蓝的蠕蠕”的真正涅磐。

3年多的“共享空间不可用”状态，夹杂2006年冬天梦幻般的苏醒又昏迷，

终于决定结束这一切。

今天正式收到技术支持发来的旧数据备份，一个小小的txt文件，太多久违的文字，

然后在邮件里签署放弃声明，为了保留这生平第一个MSN帐号。

结束了，结束了，

感觉就像为了保全性命而做的截肢手术，

这版面打开来干净得几乎带着漂白水的味道。

我也不知道该用它做什么。

 

谨此纪念。